--------------------------------------------------------------------------------

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Ну и напоследок   

Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько,
значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко
мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила,
он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
_________________
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Мужик заходит в аптеку:
- Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста!
- Аспирин, что-ли?
- А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!

...- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

...Футбол. Сборная РОССИИ - Сборная Эстонии. Комментатор:
- Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока
развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах,
из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце - концов!
НУ НАДО ЖЕ чем-то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

...Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

...Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником в
постели.
Звонок в дверь. Жена (в ужасе):
- Муж вернулся!
Любовник (с облегчением вытирает пот со лба):
- Ну, наконец-то!

... Почему женщины много болтают языком?
Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

...-На вам мух.
-Не на вам, а на вас.
-На мну?
-Да не на мну, а на мне!
-Опять на вам! Ну и наглый мух.

...Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с
фигурой?
Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.

...Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы.

...- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

...Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...

...В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

...Негр тормозит такси.
-До аэропорта брат,
-Носорог тебе брат!
-Сто баксов брат.
-Садись, брат.

...Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:"Папа я не виноват-я
предохранялся!"

...Встретились два мужика, дoлгo не виделись.
- Пoйдем, встречу oтметим, как-никак
стoлькo времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Пoчему?!!!!!!
- Ну пoмнишь прoшлoе летo?
- Да.
- А я нет!

...Жена приходит к Урологу и
говорит:
- Доктор, у нас с мужем в
постели ничего не получается!
Доктор: а чем вы его кормите?
- Утром варённая картошка!
- Днём картошка фри!
- Вечером жаренная!
- Доктор: Девушка!!!
От крахмала только воротнички
стоят!!!

...Некоторые абоненты Мегафона до
сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"

...Вовочка, не бей мальчика по
голове лопатой, а то
вспотеешь и простудишься.

...-Когда у меня бессоница,я считаю.
-До скольки?
-До трёх.
-Как,всего до трёх?
-Ну,иногда до полчетвёртого...

...В состоянии алкогольного
опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

...Утро. Жена - мужу:
-Вася, вставай, на работу пора...
вставай... ну, Вася... нет, Вася,
весь вставай...

...Сидит парень в кафе и пьет кофе, за
соседним столиком сидит симпотная
девка, он набирается храбрости,
подходит и спрашивает:
-Девушка можно с Вами познакомится?
она на все кафе:
-Да, не буду я с тобой спать!!!
все оборачиваются, хихикают, парень со
стыдом садиться на место.
Через пару минут к нему подсаживается
эта девушка и говорит:
-Вы меня извините, просто я пишу диплом
по психологии на тему поведение разных
типов людей в нестандартных ситуациях.
Парень на все кафе:
-Чо, 200 баксов!?!?!?

...Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор,у меня после свадьбы проблемы
со зрением!
- А именно?
- Я денег не вижу!

...Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу
и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!

...Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Конец.

...Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

...Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки
-сплошь измены и интрижки
и известно: где Елены,
Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy
Hе спpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка -
Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы -
Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа -
Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы
Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы
Человека нетy!
Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.

Приходит студент на экзамен, сам ни хрена не знает. Происходит следующий разговор с преподом:
- Что такое квантовая физика и что изучает?
- Не знаю. Простите меня, я болел, мне было плохо!
- Давай зачётку - два балла.
- А если локоть укушу - три поставите?
- Поставлю.
Студент изловчился, но достал! Препод берет зачетку и хочет поставить тройку.
- А если я кончиком языка до носа достану, то четыре?
- Да-а!
Студент опять изловчился и достал языком до носа! Препод берет зачетку и хочет поставить четверку, но...
- А у меня моча на Coca-Cola похожа! Это пять?
- Конечно!
Студент писает в чашку и дает преподу. Препод пробует и, скорчив лицо, говорит:
- Моча, как моча.
- А-а, ладно! Ставьте четыре.

...Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

...Два студента сидят в баре, пьют пиво.
К ним подбегает запыхавшаяся девушка:
- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала!
Они смотрят на её ноги:
- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник.

Мертвый друг не предаст!

Цены - они как дети. РАСТУТ.

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Hе все то солнышко, что встает.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Целовать свою жену - одно удовольствие… Чужую - совсем другое.

Привлекательные женщины отвлекают.

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо.

Только русский человек услышав слово “пол-литра” не станет спрашивать пол-литра чего?

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.

...Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

...Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

...Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

...Женщины - это слабые беззащитные создания, от которых нет спасения.

... Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

...- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

...Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

...Деньги не приносят счастья....зато успокаивают нервы.

...В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

...Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо. Но еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...

...Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

...Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

...Между прочим, у меня уже 138 прыжков.
Причем все без парашюта.
Нет, я не десантник.
Я профессиональный любовник.

...В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче и крепче...

...Единственный способ отделаться от искушения - поддаться ему.

...Женщины приходят и уходят, друзья остаются, а враги накапливаются.

...Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках.

...Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.

...Я - философ, а это значит у меня есть вопрос на любой ответ.

...Обделался легким испугом.

...От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - девочку или мальчика.

...Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим...

...Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...

...Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!!!

...Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.

...Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты !

...Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

...Некоторые люди - дуры.

...Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

...Самые красивые дети родятся после посещения ювелирных лавок.

...Пешеход всегда прав. Пока жив.

...Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.

...Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

...Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

...Хотелось веселится, плясать и плакать от счастья, но на плечо больно давил гроб с тещей.

...Красивые девушки встречаются на
каждом шагу. С другими мужчинами.

...Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.

...Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

...Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
_________________
Пешеход всегда прав. Пока жив...
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Малыш.

"Вставай, проклятьем заклеймённый" -
шипел в трусы один влюблённый.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

скучно тут  :/

как здоровье кота?
:bye:

лююююююююююдииииииииииииииии ауууууууууууууууууууу, повымирали все что ли???? давайте поговорим о прекрасном!!